Вторник, 21-Ноя-2017, 18:26
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Смеёмся-))) - Форум | Регистрация | Вход
Форма входа
cs-elets
Наш сайт переехал вот суда http://www.cs-elets.net.ru/
Меню сайта
Наш опрос
Как часто заходите на этот сайт?

Результат опроса Результаты
Все опросы нашего сайта Архив опросов
Всего голосовало: 26
Обсудить на форуме
Статистика
За сегодня:
Партнеры
Скрипты - Моды - Патчи - Дополнения - Шаблоны - Шапки - Юзебары - Карты - Звуки - Шапки - Дизайны - Модели - Скины - Все для CS:S и многое другое для Вас ! - СS-elets-mega-portal
Пользователи
Зарег. на сайте
Всего: 440
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
Из них
Администраторов: 2
Модераторов: 1
Проверенных: 4
Обычных юзеров: 432
Из них
Парней: 397
Девушек: 43
ELETS-MEGA-PORTAL
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Флуд зона » Шутим » Смеёмся-))) (Не только читаем, но и не забываем писать и дополнять различ)
Смеёмся-)))
dmikorpДата: Пятница, 06-Мар-2009, 21:26 | Сообщение # 1
Admin (начальник сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 9
Статус: Offline

Не только читаем, но и не забываем писать и дополнять различые байки , анекдоты и приколы!


Однажды Шура, Руш, Кузьма и Варя
В дорогу к Лехе собрались
Но сильно по пути нажрались
Дорога бы казалось и близка
Да Шура вдруг ударила по тормозам
Согнулася и села в кучу снега.
Кузьма опять всех начала учить
Куда, кому, зачем и как,
Что не заметила корягу на дороге
И с высоты прожитых лет
Упала мордой в снег, гавно и грязь.
Руш так от смеха закатилась
Сама того не замечая в снег она свалилась
Каталась бы она еще наверно долго
Да только в лужу закатилась и подмокла.
А Варя тихо ухмыльнулась
Ступила шаг и поскользнулась
Ушла по пояс в снег грязь
Подергалась и заревела.
Мораль сей басни такова:
Куда пошел туда иди
И водку по пути не жри.



Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за пень(ис) один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*\"!

Мужик жалуется товарищу:
-Всё у меня хорошо.Одна проблема- жена кота завела,обожает его, а он п@дла совсем обнаглел,нагадит на
полу,потом разбежится,плюхнися в свою дерьмо и едет на жопе в другой конец комнаты.
-А ты на пол наждачную бумагу наклей.
....
Встречаются они снова через пару дней.Приятель:
-Чего такой грустный.
-Да сделал я как ты посоветовал.Кот,по своему обычаю,нагадил,как следует разбижался,сел на зад,а до конца
комнаты одни уши доехали...

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл@ть,хвастаюсь!!!!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница,
которая предложила мне на выбор хорошую память на всю
жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить “Ягуар”...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
“Не пи@ди!” говорить “Потрясающе!”

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку
и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на
Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана
Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации !

Идёт какая -то война (Франко - Немецкая).
Сидят два педика в окопе,
один другому говорит;
как-то раз сижу я в окопе, и вдруг ко мне подходит такой,
интересный молодой человек, с засученными рукавами
и показывает мне, дескать; руки вверх!
А я ему … пощёчину… трах!… И говорю невремя щас, родина в
опасности.

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Место действия, государство Чиркистан. Американец обращается к местному жителю; Скажите пожалуйста, ну почему
же вы так плохо живёте?
Вроде бы и земля богатая, и люди неплохие, чего ещё надо? Местный житель отвечает; Ага… у вас однако, 200 лет
страной правили; «Биллы», а у нас наоборот; « де Биллы».

Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая
девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ёт же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

biggrin :D cool B) biggrin :D
Прикрепления: 0334011.jpg(12Kb) · 0263404.png(1Kb)


 
dmikorpДата: Пятница, 06-Мар-2009, 21:56 | Сообщение # 2
Admin (начальник сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 9
Статус: Offline
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую...
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
<Эх!> - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - <Какая нераспределённая прибыль пропадает...>
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха “Вариации на тему Гольдберга” в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
- Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню “Валенки” И НЕ ВЫЁБЫВАЙТЕСЬ!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Тока пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать!
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает
радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех
настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот
продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается:
- Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина: И тут Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - попиздел и спать идёт:

Путин на заседании парламента:“ Я считаю нужным урезать льготы членам правительства...”. Один депутат другому:
“... гы, ты слышал, он сказал члены? гы”, второй: “ага, круто!....гыыы”...



 
Daemon_toolsДата: Воскресенье, 10-Май-2009, 17:30 | Сообщение # 3
Отличный модер!
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
улетели белые медведи.
чтож мне ночью не до сна.
кролики,собачки и гонтели.
что-ж ты делаеш со мной трава.
:hands: :hands: :hands: :hands: [c]


>>>>>>(------------------------
y меня есть световой меч
 
dmikorpДата: Понедельник, 11-Май-2009, 11:20 | Сообщение # 4
Admin (начальник сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 9
Статус: Offline
Прикрепления: 9216347.jpg(26Kb)


 
Daemon_toolsДата: Понедельник, 11-Май-2009, 12:38 | Сообщение # 5
Отличный модер!
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
Прикрепления: 8478182.jpg(21Kb)


>>>>>>(------------------------
y меня есть световой меч


Сообщение отредактировал dmikorp - Среда, 13-Май-2009, 15:42
 
dmikorpДата: Среда, 13-Май-2009, 15:47 | Сообщение # 6
Admin (начальник сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 9
Статус: Offline

Прикрепления: 4443510.jpg(25Kb) · 7719975.jpg(36Kb)


 
dmikorpДата: Среда, 13-Май-2009, 15:49 | Сообщение # 7
Admin (начальник сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 9
Статус: Offline
Прикрепления: 3069881.jpg(31Kb)


 
dmikorpДата: Среда, 13-Май-2009, 15:52 | Сообщение # 8
Admin (начальник сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 9
Статус: Offline
Ааааа, это мегаржака! Как только терпения хватило!!!
Слушайте до конца. Это реально ЖЕСТЬ!

Code
http://www.webpark.ru/rutube_single.php?rt_movie_id=710987


 
Daemon_toolsДата: Среда, 13-Май-2009, 16:36 | Сообщение # 9
Отличный модер!
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
:hands:
ПЕТЯ


>>>>>>(------------------------
y меня есть световой меч
 
Daemon_toolsДата: Среда, 13-Май-2009, 16:49 | Сообщение # 10
Отличный модер!
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
ЖЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!! КАК МОЖНО ТАК ОРАТЬ А И МАТЕРИТЬСЯ devil

>>>>>>(------------------------
y меня есть световой меч
 
dmikorpДата: Четверг, 14-Май-2009, 18:01 | Сообщение # 11
Admin (начальник сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 9
Статус: Offline


 
Daemon_toolsДата: Суббота, 16-Май-2009, 21:08 | Сообщение # 12
Отличный модер!
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
внимание! супер акцыя во всех гипермаркетах строны три лопши "ролтон" по цене 9 ломбарджини

>>>>>>(------------------------
y меня есть световой меч
 
Daemon_toolsДата: Суббота, 16-Май-2009, 21:13 | Сообщение # 13
Отличный модер!
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
задача:
Человек-паук и Рассомаха поспорили,кто быстрее пожарит шашлыки.Пока Человек-паук рыскал в поисках мяса,Рассомаха считал сколько его в Келовеке-пауке.
Вопрос:
Кто быстрее зделает шашлык ?


>>>>>>(------------------------
y меня есть световой меч
 
dmikorpДата: Суббота, 16-Май-2009, 22:21 | Сообщение # 14
Admin (начальник сайта)
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Награды: 5
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Daemon_tools)
задача: Человек-паук и Рассомаха поспорили,кто быстрее пожарит шашлыки.Пока Человек-паук рыскал в поисках мяса,Рассомаха считал сколько его в Келовеке-пауке. Вопрос: Кто быстрее зделает шашлык ?

Я думаю Рассамаха!
А ПРАВИЛЬНО какой ответ?


 
Daemon_toolsДата: Суббота, 16-Май-2009, 22:25 | Сообщение # 15
Отличный модер!
Группа: Модераторы
Сообщений: 32
Награды: 5
Репутация: 7
Статус: Offline
Рассомаха
причина первая: не нужны шампура
причина вторая: есть друг


>>>>>>(------------------------
y меня есть световой меч
 
Форум » Флуд зона » Шутим » Смеёмся-))) (Не только читаем, но и не забываем писать и дополнять различ)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017